Imagem do Dia - Burrice Criativa

Simplesmente demais! Claro, não deixa de ser triste...e genial!

Imagem do Dia - Marge Simpson na Playboy!

Verão de uma andorinha!

Esse cara colocaria Dale Carnegie em seu devido lugar....isso sim é saber fazer amigos e influenciar as pessoas..... hahahaha

Distonia Remix - Se rir, vai para o Inferno! See You There!

ssa foi uma notícia muito divulgada (e repercutida) nos EUA essa semana.

A matéria original mostra uma jovem (Jennings) que teve sérios efeitos colaterais causados pela vacina da gripe, mais precisamente Distonia - congelamento dos movimentos durante uma ação devido a contrações musculares involuntárias, lentas e repetitivas, com paragem brusca de movimentos que pode conduzir a posições anormais e movimentos de torção de todo o corpo ou de algumas partes.

Jennings era cheerleader e uma corredora ativa. O mais interessante é que os sintomas da doença desaparecem justamente enquanto ela corre!

Mas, o motivo da postagem vem agora. Como qualquer assunto que ganha grande visibilidade, o pessoal já cria em cima....já apareceu a primeira piadinha de humor negro....e, maldades a parte, como eu adoro humor negro, aí vai....DISTONIA REMIX!

Imagem do Dia - Maluquinho tem merda na cabeça....

5 Maneiras bizzaras de morrer!

Existem infinitas maneiras de morrer e com certeza muitas pessoas já passaram desta para uma melhor de jeitos esquisitos, mas abaixo você conhecerá alguns falecimentos bizarros e inusitados.

Morte por Excesso D´água

Muita gente quer um Wii (incluindo eu). Se aproveitando deste desejo uma rádio americana criou um concurso chamado “Hold Your Wee for a Wii” (algo como “Segure Seu Pipi por um Wii”), que consistia em colocar as pessoas para beberem água sem parar e ver quem passava mais tempo sem ir ao banheiro.

 Jennifer Lea Strange bebeu tanta água que sofreu uma hiperhidratação, que segundo o Manual Merck pode causar confusão mental, crises convulsivas e coma quando ocorre rapidamente. Ela morreu pouco depois do concurso e sua família processou a estação de rádio.

 Outra morte famosa por hiperhidratação foi a de Andy Warhol que, segundo a família, recebeu fluidos demais depois de uma operação na vesícula biliar.

Pular em um Vulcão

Sabe aquela coisa de água, ar, fogo e terra serem os elementos da Terra? Não foi o Capitão Planeta que inventou e sim Empédocles, um filósofo grego que viveu entre os anos de 490 e 435 aC. Além de filósofo ele gostava de dizer que tinha super poderes. Para provar a seus seguidores que era um deus ele decidiu se jogar na cratera do vulcão Etna. Não preciso dizer que todos continuaram duvidando de seus poderes.

Morrer de Rir

Já te disseram que rir é o melhor remédio? Melhor pensar que tudo demais faz mal. Em 1599, quando o então rei de Burma (atual Mianmar) soube que Veneza estava sem rei e que era um estado livre, ele caiu na gargalhada e não conseguiu parar. Acredita-se que ele teve uma hemorragia cerebral por causa do acontecimento. Outro caso famoso foi o de Thomas Urguhart, um aristocrata escocês, que “morreu de rir” após saber que Charles II fora coroado rei.

Morrer de Comer

O rei Adolf Frederick, da Suécia, era conhecido por não ter muitos talentos. Entre seus passatempos preferidos estava a confecção de caixas de rapé. O fato que o tornou historicamente conhecido foi sua morte. Ele comeu lagosta, caviar, chucrute e um peixe. Tudo regado a champanhe. De sobremesa ele comeu 14 bolinhos (chamados semlas) servidos em pratos fundos com leite quente. Logicamente ele não se sentiu bem e veio a falecer poucas horas depois.

 Mesmo não sendo conhecido por suas habilidades, o rei Frederick era conhecido por ser muito amigável com visitantes e criados, além de ótimo marido e pai. Creio que ele também devia ser o terror da cozinha.

Morrer para provar que está certo

Clement Vallandigham foi um congressista americano que deu a vida para provar que estava certo. Aos 50 anos, em 1871, ele estava defendendo um acusado de homicídio e queria provar que na verdade a vítima havia cometido suicídio acidentalmente por causa de um disparo acidental.

 Em um quarto de hotel, Clement decidiu mostrar para seus companheiros advogados como iria recriar o acontecimento utilizando a mesma arma. Por descuido e para sua infelicidade a arma estava carregada e disparou da mesma forma que no caso. O único que deve ter ficado feliz com o ocorrido foi Thomas McGehan, que foi inocentado logo depois.

MAC MOUSE!!!!

O novo mouse da Apple é muito maneiro! Custa U$69 (amazon) e é o primeiro mouse multi-touch, o que significa absolutamente NO BUTTONS! Com um dedo somente você arrasta tudo, passa páginas, clica, clica duas vezes etc...e o design, claro, padrão Mac....

50 Motivos para gostar de ser Homem!

Não concordo com todas...mas que tem muita verdade, tem!

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas podem acabar em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar

Jacques - O Highlander Brasileiro!!!

Vejam que surreal e incrível depoimento assinado por um escrivão de polícia judiciária...
hahahhahahahahaha

Cadeira Auto Sustentável

Demais!

Inventaram uma cadeira que possui um abat-jour de LED acoplado.

Okay...até aí, nada demais!

O que impressiona é que conseguiram desenvolver um sistema onde o próprio balançar da cadeira "alimenta" a lâmpada! E, se você estiver balançando durante o dia, a cadeira identifica a falta de necessidade de luz e armazena a energia em pequenas baterias distribuídas ao longo da peça.

Melhor que "gato" da Light....

Avisos Idiotas

Vejam essa seleção de avisos, etiquetas e cartazes idiotas....muito engraçado!

"Não coloque nenhuma pessoa nessa lavadora"

"6 peças de chave-de-fenda. Não devem ser inseridas no pênis"

Esse é ótimo...direto do site da Apple...

"Não coma o Ipod shuffle"

"Lamentamos, mas nosso presidente é um idiota, e nós não votamos nele" (essa foi achada em uma marca de roupa americana, em uma loja na França....e, provavelmente, no tempo do Bush...rs)

"Esse produto se move quando usado" (retirado de um patinete!!!!!)

"Se você não consegue ler (...) avisos, não use esse produto"

Esse é um vidro de remédio para cachorro, com o seguinte aviso: "Tenha cuidado quando dirigindo carro..."

"Nunca acenda um fósforo ou chama para checar o nível de combustível"...huauauhauhauh

...e, uma das minhas favoritas: "Não segure a serra elétrica pelo lado errado"

Imagem do Dia - Telhado de Vidro....

Pois é...acusar é fácil....e agora?!?!??!!
hahahuauhauha

"I´m moooooooovin on.....Moving Ahead................"

 

Dançar é uma coisa muito louca. Mas MUITO mesmo. Já pararam para pensar nisso? Cara... um bando de neguinho sacudindo o corpo no ritmo de uma música.... aliás, música é outro conceito extremamente complexo e intrigante..... Mas dançar, para mim, é hors concours... (órconcur).

Na próxima vez que você estiver em uma boate, se afaste da pista e faça um rápido estudo sociológico das pessoas dançando... é ridiculamente hilário. E quando toca ua música tipo “I´m movinnnnnn on....moving ahead.......”??? É um tal de amiga ir buscar amiga, puxando pela mão, empurrando tudo e todos, só para chegar “na pista” (aliás, porque tem que chegar na pista? Dançar não pode ser em qualquer lugar? Outra coisa doida....) e ficar dançando de olhos fechados e “olhando” para cima, braços abertos.... eita ferro...que beleza....haja dor de cotovelo... aliás, para os homens solteiros, essa é uma excelente hora para mapear quais são as carentes, quais são as recém-terminadas - geralmente as recém terminadas participam da rodinha do “i´m movinnnnn on...moving ahead” de uma maneira mais discreta, quase que com vergonha, isso, claro, se não estiverem muito bêbadas, porque aí elas serão aqueles que estiverem chorando – enfim, para conhecer melhor o território.

Mas dançar é, inegavelmente, muito bom, a questão não é essa. A questão é a bizarrice do ato em si. Quer ver? Chegue em casa, fique em frente ao espelho e, sem música alguma, comece a dançar....você vai entender o que eu estou falando...é ridículo...e muito engraçado!!!

E aqueles carinhas que dançam (em boate) no famoso “pezinho – esquerdo – cruza – para  - a – direita – e – volta – para – o – lugar...... pezinho – direito – cruza – para – a –esquerda – e – volta – para – o – lugar”?? Será que esse cara, que fica fazendo isso a noite inteiro, sente a mesma coisa que a menina do “I´m movinnnnnn on....moving ahead”??? Será que a felicidade é a mesma?

Bom, dançar na boate, com os amigos, é legal mesmo... até porque tem luz... fumaça..... strobo.... laser..... o cacetea4 ..... mas e quando vamos naquelas “reuniõezinhas" na casa dos amigos? Nossa... a cena é clara na minha cabeça.... 2 sofás de 2 lugares e 1 sofá de 3 lugares... com uma mesa de centro de vidro entre eles.... todos sentados...aí, com o nível alcoólico elevado, o anfitrião sugere (ou melhor, intima agressivamente) “Vamos Dançar!”. As pessoas, sentadas nos sofás, levantam e dançam, espremidas entre o sofá e a mesa de vidro....sorrindo, sem graça....e, provavelmente pensando: “Socorro....preferia estar em uma boate escura, fedendo a cigarro, e tomando cotovelada de uma grupo de meninas cantando I´m movinnnnnnnnnn on.... moving ahead”!!!!!!!!!

Nunca Subestime o Poder de uma História!

Essa propaganda francesa abusa da criatividade para anunciar ..... criatividade!!
No caso, a criatividade dos escritores do Canal+ que, aliás, escreveram o roteiro do comercial....rs

Curtam!

Corredor do Tempo!

Essa é para os saudosistas de plantão. Achei um site onde se pode jogar, online, TODOS os jogos já lançados pelo pioneiro Atari.

Isso mesmo! http://jogosdeatari.com.br/

As raquetes de tênis e bolinhas, ambas quadradas.... os lutadores de boxe quadrados.....os pneus do carrinho do "Enduro" quadrados.... o destemido Pitfall, notoriamente inspirado no Tarzan...... etc etc etc.

Nossa... memória emocional é incrível.... um simples videogame faz a gente lembrar de tanta coisa.... lembro que o Atari não tinha a tecla de "pause".... e isso me trouxe enormes problemas. Mas, com certeza, você não está nem perto de imaginar o porque!
Eu tinha uma empregada (a famosa Val) que, enquanto eu estava na escola, se dedicava a desenvolver suas habilidades motoras no jogo Megamania. A danada descobriu como ligava e colocava a fita, e enquanto eu estudava, se esbaldava por horas a fio. A cagada vem agora....eu voltava pra casa com o ônibus da escola (para os ex-alunos do Chapeuzinho Vermelho / Gimk, eu era do ônibus vermelho)...chegava na porta de casa por volta das 17:30h....mas, infelizmente, graças a inacreditável habilidade da Sra. Val, eu ficava sentado do lado de fora de casa, no corredor, até ela "morrer" no jogo, ou seja, lá por volta das 19:00h! Esmurrava a porta e ela gritava lá de dentro: "Peraííííííí, porraaaaaaaaaaaaaaa!" hahahahahahahahahahahahaha. Isso aconteceu umas 5x seguidas....quando reclamei, ela descobriu que entre uma fase e outra do jogo, quando a navezinha estava enchendo a energia, ela conseguia correr desesperadamente, atravessar toda a sala, passar pelo corredor, abrir a porta para mim (de maneira nada sutil) e voltar correndo a tempo de continuar jogando...

Bons tempos.......Acho que hoje vou sentar no corredor.....

Calorias? Contem comigo!

Será que ter um cartaz com as calorias, nos restaurantes de fast-food, faz realmente as pessoas comerem melhor?

Eu acho, na verdade, que só faz as pessoas se sentirem culpadas ....hahahah..... porque ninguém vai deixar de comer um cheddar ou tomar um ovomaltine porque lá diz que cada um tem trocentas mil e quinze calorias.... eu, pelo menos (é óbvio), não deixaria....Quem entra em um restaurante desse tipo já está mal intencionado, já tem culpa antecipada no cartório...só está ali para consumar o fato...dar o tiro de confere....tocar pra dentro do gol......não tem mais escapatória....já são calorias contabilizadas....é a promessa já feita de ficar “20 minutinhos, até mais” na esteira....de compensar no jantar......balela!!!!!
Na verdade, estudos feitos pela New York University e por Yale comprovaram que mostrar um quadro com as calorias dos alimentos faz com que as pessoas, em vez de comerem mais saudavelmente, acabem pedindo uma maior quantidade de calorias!!! Deve ser aquela velha máxima: “Fudido......fudido e meio”! Ou então, algo do gênero: “Nossa...só 2.700 calorias no Big Mac??!?! Pensei que fosse mais.....vou até pedir as batatinhas, então...”.

O estudo, feito em lojas do Mc Donald´s, KFC e Burguer King mostra que somente 28% dos consumidores relataram que o menu com as calorias descritas influenciou seu pedido. Mas, na hora que os pesquisadores foram checar os recibos, verificaram que, na verdade, as pessoas tinham feito pedidos que somavam mais calorias do que a média de calorias de pedidos registrados antes da exposição do quadro com calorias.

Agora, olha que interessante as frases observadas nas entrevistas realizadas nos pontos de pesquisa:

“A vida é muito curta...”

(mal sabe ele que será mais curta ainda ingerindo essa quantidade de gordura!)

“Não me preocupo com isso...me preocupo com o preço”

“Como estou grávida, já to com barrigão mesmo....aí, aproveito, né?!”

(coitada dessa criança...)

Maluquinho é muito doido......bom.....por falar nisso....hora do almoço....alguém sabe o número do Bob´s Fone???

Cool Outdoors!

Muito legal essa forma de repensar algo antigo (Outdoors!), atraindo novamente olhares, e divulgando marcas, produtos e campanhas..... a única coisa ruim é que os acidentes de carro devem ter aumentado perto dessas instalações....rs

 

Imagem do Dia - Da série: I Believe children is our future...

Encaixa no Meio e Come!!!!

Sempre que a gente vai naqueles restaurantes "mais antigos", como La Mole, Pronto, Braseiro etc, há a possibilidade de sentarmos bem na junção das mesas que, por algo nunca explicado pela engenharia, NCA são da exata mesma altura...

Por isso, a designer Shira Nahon criou esse prato chamado "Plate For People Who Sit Between"...genial!

Melhor Capa de Livro Ever!

hahahahahahahahahhahahah! Precisa de maiores explicações??? Sensacional!
O mais incrível é ter passado por uma editora, uma gráfica, departamentos de marketing, revisores de texto etc...

Tubarões no Tanque! Já!

 

Os japoneses sempre adoraram peixe fresco. Porém, as águas perto do Japão não produzem muitos peixes há décadas. Assim, para alimentar a sua população, os japoneses aumentaram o tamanho dos navios pesqueiros e começaram a pescar mais longe do que nunca. Quanto mais longe os pescadores iam, mais tempo levava para o peixe chegar. Se a viagem de volta levasse mais do que alguns dias, o peixe já não era mais fresco. E os japoneses não gostaram do gosto destes peixes.

Para resolver este problema, as empresas de pesca instalaram frigoríficas em seus barcos. Eles pescavam e congelavam os peixes em alto-mar. As frigoríficas permitiram que os pesqueiros fossem mais longe e ficassem em alto mar por muito mais tempo. 

Os japoneses conseguiram notar a diferença entre peixe fresco e peixe congelado e, é claro, eles não gostaram do peixe congelado. 

Entretanto, o peixe congelado tornou os preços mais baixos. Então, as empresas de pesca instalaram tanques de peixe nos navios pesqueiros. 

Eles podiam pescar e enfiar esses peixes nos tanques, 'como sardinhas'.

Depois de certo tempo, pela falta de espaço, eles paravam de se debater não se moviam mais. Eles chegavam vivos, porém cansados e abatidos. Infelizmente, os japoneses ainda podiam notar a diferença do gosto.

Por não se mexerem por dias, os peixes perdiam o gosto de frescor.

Os consumidores japoneses preferiam o gosto de peixe fresco e não, o gosto de peixe apático.

Como os japoneses resolveram este problema? Como eles conseguiram trazer ao Japão peixes com gosto de puro frescor?

Se você estivesse dando consultoria para a empresa de pesca, o que você recomendaria?    Antes da resposta, leia o que vem abaixo:

Quando as pessoas atingem seus objetivos - tais como, quando encontram uma pessoa maravilhosa, quando começam com sucesso numa empresa nova, quando pagam todas as suas dívidas ou o que quer que seja, elas podem perder as suas paixões.

Elas podem começar a pensar que não precisam mais se empenhar tanto, então, relaxam, entram em sua "zona de conforto". Elas passam pelo mesmo problema que os ganhadores de loteria, que gastam todo seu dinheiro, o mesmo problema de herdeiros que nunca crescem e de donas-de-casa, entediadas, que ficam dependentes de remédios de tarja preta. Para esses problemas, inclusive no caso dos peixes dos japoneses, a solução é bem simples.
L. Ron Hubbard observou, no começo dos anos 50:

'O homem progride, estranhamente, somente perante a um ambiente desafiador'.

Quanto mais inteligente, persistente e competitivo você é, mais você gosta de um bom problema.
Se seus desafios estão de um tamanho correto e você consegue, passo a passo, conquistar esses desafios, você fica muito feliz. Você pensa em seus desafios e se sente com mais energia. Você fica excitado e com vontade de tentar novas soluções. Você se diverte.

    Você fica vivo!
Para conservar o gosto de peixe fresco, as empresas de pesca japonesas ainda colocam os peixes dentro de tanques, nos seus barcos. Mas, eles também adicionam um pequeno tubarão em cada tanque. O tubarão come alguns peixes, mas a maioria dos peixes chega 'muito viva'. E fresca no desembarque.
Tudo porque os peixes são desafiados, lá nos tanques. Portanto, como norma de vida, ao invés de evitar desafios, pule dentro deles.
Vá prá cima deles com tudo! Massacre-os. Curta o jogo. Se seus desafios são muito grandes e numerosos, não desista.
Reorganize-se! Busque mais determinação, mais conhecimento e mais ajuda. Se você alcançou seus objetivos, coloque objetivos maiores.
Uma vez que suas necessidades pessoais ou familiares, e profissionais forem atingidas, vá de encontro aos objetivos do seu grupo, da sociedade e, até mesmo, da humanidade.

Crie seu sucesso pessoal e profissional e não se acomode neles. Saia da sua Zona de Conforto.
Essa é a grande dica que fez de vários empresários, técnicos, e profissionais alcançarem sucesso e felicidade.

Você tem recursos, habilidades e destrezas para fazer a diferença.

'Ponha um tubarão no seu tanque e veja quão longe você realmente pode chegar'.

13 Erros Horrorosos de Construções

 Cara...para quem está fazendo em reforma em apartamento (como eu!), as fotos são apavorantes....rs. Nesse exato momento tem um eletricista, um gesseiro e um ajudante do tipo "faço-de-tudo-desde-marcenaria-até-neurocirurgia-e-animação-de-festa-infantil" completamente sozinhos na obra....MEDO!

De qualquer forma, esses erros foram retirados de um site americano muito legal que faz lista de tudo....tudo mesmo.... divirtam-se!